Про меня.

Привет.
Вот он и обещанный блог.
Я не знаю, как его начать, поэтому начну-ка я рассказом про себя.
Меня зовут Аня, мне 20. Сейчас я вешу 45 кг, при росте 166, буквально 2 недели назад - это была ужасающая меня цифра 41.9 кг. А вот ровно год назад я весила 54-52 кг и была абсолютно счастлива, ела что хотела и когда хотела и не задумывалась о вреде того или иного продукта.
Началось это как раз год назад, когда то ли от скуки, то ли от глупости я обнаружила у себя начинающийся целлюлит - это меня очень расстроило и я решила с этим бороться, сейчас я понимаю, что на той стадии "похудения" я вела себя абсолютно правильно: начала бегать и заниматься, перестала есть мучное и бутерброды ночами, стала кушать больше овощей, всякие сладкие газировки я заменила кефиром, йогуртом, зеленым чаем и водой, то есть из рациона ушло все вредное. Чем я не молодец? Молодец, если бы я смогла вовремя остановиться.
Все мои друзья говорили, мол: "Аня, ты не переусердствуй", а я отшучивалась "Ну до 45",- хотя понимала, что 45 - это очень мало для меня.
Считала я калории считала. Весов у меня не было в квартире и где-то в ноябре взвесилась у соседки в одежде и поев и весы показала 51.4, ну так как это было в ноябре, одежда, ясное дело, была нелегкая ну и еда, я решила, что вешу где-то 50 кг, а в феврале, когда я всем утверждала, что вешу не меньше 48 кг, мы купили весы и увидели, что, о Боги - 46,6. Моему изумлению не было предела, изумлению и радости.
Впереди был конкурс "Мисс НУХТ" и я решила, что поправлятся буду после него, мама согласилась, и действительно до конкурса я не худела, но и не поправлялась. Держала планку 46,5+- 200 гр, кушала я где-то на 1000-1400 ккал, то есть как получится, сладкое по-прежнему ела только до 12 часов дня, почти не ела белого хлеба, сдобы, печенье и т.д. все отошло на задний фон, но привлекало меня. Я хотела кусок торта или круассан, но сдерживалась, иногда себе их позволяя. Я стала очень много готовить - это, наверное, один из немногих плюсов, которые дало мне это похудение.
После мисс, я - молодец, перепила и на следующий день не хотела кушать и устроила себе своеобразный разгруз, а потом еще один день разгруз, а потом еще один. В моем понимании, разгрузочный день был основан ни на каком-то определенном продукте (кефир, шоколад, фрукты), а на очень маленьком калораже. Так я добралась до 45.9 (до моей "цели") поржала с девочками и сказала, что теперь точно ну 100 % буду набирать. Но продолжала следовать своему правилу до 1000 ккал и "я же не хочу обрасти жиром, я хочу набрать мышечную массу", забыла сказать, что при этом всем у меня выработалась система тренировок, которой я придерживалась и придерживаюсь до сих пор.
Организм мой начал полностью сдавать: про критические дни я молчу они покинули меня, когда вес стал ниже 49-50 кг, и даже с проколотыми гормонами они не вернулись, врач сказал, что нужно поправится, с чем я согласилась и... проигнорировала, мышление у меня замедлилось, настроение было истерически-депрессивное, постоянно кружилась голова, стало очень мало сил, даже говорить, я молчу про ходьбу, какие-то активные развлечения, я стала асоциальна: перестала ходить в гости, перестала приглашать гостей - это же нужно кушать, а это лишние калории, куда мне. В зеркале своей худобы я не видела, сказать честно и сейчас не вижу. А иногда у меня сводило челюсть от голода, пару раз - это была, когда я целовалась со своим парнем (а что бывает, когда челюсть сводит? она плотно смыкается, как при судороге, то есть я его губу зажимала со всей силы зубами, но делала вид, что я его укусила и не расчитала силы), который мужественно терпел все мои перепады настроения, помешательство на еде и прочее. Был против, ругал, кричал, ссорился, но терпел.
На парах кроме как о еде я ни о чем не могла думать, все мои разговоры сводились к еде. Я была полностью в этой паутине. Уговоры подруг, настаивания Саши, мольбы мамы, угрозы врачей - меня ничего не пугало. Каждый раз, вставая на весы, хотелось минус еще и еще, и еще, и еще. Ах да, при этом я делала хитро звонила девочкам и говорила, что-то вроде: " Я же кушаю, я никогда не голодная, почему у меня минус. Мне страшно". Ну, а маме и Саше я, конечно же, врала насчет своего веса. В общем, у меня началось то, что люди называют "нервная анорексия".
В общем "поправлялась" я так до начала июня месяца, когда весы показали роковую для меня цифру 41.9 и врач напугал маму, что мой организм откажется поправляться и будет только худеть, меня это очень напугало и в один момент произошел щелчок - я начала есть. Я подняла калораж до 1200 и за неделю набрала 1 кг до 42 с копейками (видимо метаболизм был настолько замедлен, что я набирала от каждого лишнего огурца), потом вес остановился и тут я вспомнила слова врача про "необратимый процесс". Вес стоял 1 неделю, калории дня уже были за 1500, потом 1800, потом за 2000. Я буквально впихивала в себя еду. Есть мне не хотелось, постоянно тошнило, но я уже искренне хотела набрать. А вес все стоял 42.8. Но тут я поняла, что я никогда не поправлюсь, если продолжу и дальше все взвешивать - кухонные весы были убраны в дальний ящик, потом вес опять стоял - я перестала считать калории и на следующий день весы показали 43.3, а это значит. что я была в силах поправится я успокоилась и отпустила ситуацию.
До сих пор мне страшно кушать много сладкого,  до сих пор я не могу есть на ночь. Чтобы поправится пью ряженку с орехами за 2 часа до сна, до сих пор рука иногда тянется к калоризаторам, но я борюсь с этим.
В этом блоге я буду давать советы и насчет похудения, и насчет поправления, рассказывать о себе, кидать упражнения, которые я делаю, давать рецепты, по которым я готовлю, надеюсь вам - это понравится, кого-то промотивирует привести себя в порядок, кого-то убережет от моих ошибок.

ДЕВОЧКИ, ЭТОТ БЛОГ НЕ АГИТИРУЕТ ВАС ХУДЕТЬ ДО САМЫХ КОСТЕЙ, Я НАСТАИВАЮ НЕ ПОВТОРЯТЬ МОИХ ОШИБОК И ОСТАВАТЬСЯ В ТЕЛЕ, В КОТОРОМ ВАМ КОМФОРТНО, А ГЛАВНОЕ В ЗДОРОВОМ ТЕЛЕ. Я ПРОШУ ВАС БЫТЬ ПРЕДЕЛЬНО ОСТОРОЖНЫМИ С ПОХУДЕНИЕМ И ЗНАТЬ, КОГДА НУЖНО ОСТАНОВИТСЯ. ВЕДЬ НИ Я, НИКТО ДРУГОЙ НЕ ЗНАЕТ, КАКОЙ ВАМ НУЖНО БЫТЬ, КРОМЕ ВАШЕГО ОРГАНИЗМА.МОЙ ПРИМЕР РАССМАТРИВАЙТЕ НИ КАК ПРИМЕР ДЛЯ ПОДРАЖАНИЯ,А КАК ЧУЖУЮ ОШИБКУ.